La fábula del patito II

Nuestro héroe palmípedo volaba hacía el sur (para hacer bien el amorr...). Su búsqueda de una pareja semieestable (ella se ocuparía de los pollos los veinte días después de la eclosión, como son los machos) continuaba sin novedad, o sea, era un fracaso. El caso es que cada vez estaba comiendo peor, así que decidíó forrajear un rato en los aledaños de un parque con lago artífical. El pato nunca había estado en una gran ciudad pero se dijo a si mismo que había que comer.

Amerizó cerca de la orilla, justo donde un niño daba de comer a sus congéneres. La lucha fue encarnizada ya que sufrió los picotazos de dos o tres gaviotas hijas de puta, que se disputaban un mendrugo (oh, muero, muero comido por gaviotas, maldita sea). Al final comió su ración y se sintió en disposición de cortejar a una de sus compañeras de pelea, una pata de ala gorda. En este caso no se comió nada por que la pata estaba demasiado ocupada picoteando el pico de un picante pájaro. Con la moral algo hundida se refugió a la sombra de una morera, con la que tuvo unos excitantes rozamientos esa misma noche.

El día siguiente fue tranquilo. Se dió cuenta de que la necrofilía no abundaba y eso lo tranquilizó. Pero las patas iban a su aire y preferían no relacionarse con un recién llegado con las plumas del pecho algo despeinadas (quizás por los continuos frotamientos de este pato inclinado al onanismo). De todas formas decidió quedarse unos días para engordar algunos gramos perdidos. Las gaviotas no le facilitaron el trabajo, hijas de puta.

Ya más rollizo, y curtido en las lides de la pelea pico a pico con las pútridas gaviotas, tomó la decisión de volar hacia el norte, su casa, su lagumilla con comida fácil. Admitió que había fracasado.

Al volar hacía el norte observó desde el aire los lugares que había visitado. El lago de los patos necrófilos y el riachuelo donde había parado la primera noche. Una semana de viaje y no había encontrado nada. Fracasado.

Llegó a su lugar natal ya de noche y busco su antiguo nido, pero estaba ocupado por el cadáver de un ánade que había conocido. Lamento su pérdida y dejó que el pato necrofílico de su charca diera buena cuenta de él. se oyeron sus cúa-cúa de placer toda la noche, así que tampoco pudo dormir.

Por la mañana vió que nada había cambiado demasiado. Los otros patos seguían haciendo su vida tranquila. Sin embargo descubrió a una pata sola, algo apesadumbrada. Se dió cuenta que era la pàreja del amigo muerto que había encontrado en su nido. Ni corto ni perezoso se acercó, realizó un display completo de sus habilidades y bueno, una cosa llevó a la otra. Tenía pareja. Nuestro pato se dijo a si mismo que viajar lo había hecho más interesante, la pata pensó "que bajo he caído". El pasar de los meses acabó dándole la razón, cuando nuestro "héroe" descuidó el cuidado de sus hijos y se dió al agua que salía de una destilería cercana.

Un buen día nuestro pato murió, aquejado de una fuerte cirrosis hepática. Su pareja lamentó la pérdida, pero al caba de un tiempo halló la felicidad con un pato emigrante. Colorín colorado esta fábula de mierda ha terminado.

Pd. 1.- Por supuesto el cádaver fue profanado por el único pato necrófilo de la  lagunilla, que gozaba de una salud de hierro y acabó ciscándose a todo quisque.
Pd. 2.- No hay moraleja, bueno, quizás que las gaviotas son unas hijas de puta.

Fábula del patito

Érase una vez un pato, un joven pato con ilusiones de pato. Vamos, comer y follar, a un pato el resto se la suda un poco. El pato tenía suerte, había roto el cascarón de su huevo en una lagunilla maravillosa, con comida en abundancia. El primer problema estaba más o menos resuelto, sólo tenía que rebuscar un poco de aquí para allá y zamparse facilmente lo que encontraba. Al principio no tenía más problemas que solucionar, era relativamente feliz con sus comidas en crudo y su calentito nido. Pero, poco a poco, el pato comenzó a sentir la pulsión por acercarse al sexo.
Su charca no era muy grande y había otros patos, sí, pero más mayores y emparejados. Incluso había un par de parejas homosexuales y un ánade necrofílico. A él no le iba mucho el rollo de follarse a sus amigos muertos ni tampoco vivos. Así que decidió salir al mundo en busca de una pata que lo encontrara atractivo (o algo). Una mañana levantó el vuelo y se dirigió al sur (por la canción de Rafaella Carrá).

Voló un día y, al atardecer, descubrió un pequeño cauce fluvial (sí, era un riachuelo) en el que pensó comer algo y dormir ayudado por el rumor del agua y sus frotamientos regulares con el fino tronco de un sauce. Allí pasó la noche y la mañana siguiente siguió el vuelo (más tranquilo tras los regulares frotamientos).

Voló otro día y de noche vio una aglomeración de patos en los alrededores de una laguna de gran tamaño. Allí se dijo: ¡Maldita sea! Este es el lugar ideal para encontrar una pareja más o menos estable que me de unos buenos pollitos. ¡Qué ilusión! Esa noche hubo frotamientos con el recio troco de un aliso. Después durmió placidamente.

Al día siguiente decidió darse una vuelta por los alrededores. Forrajeo, observó y se dio cuenta de dos cosas: El número de patos necrofílicos era bastante mayor al de su charca natal y el agua tenía un extraño sabor metálico. Él lo relacionó con cosas que pasan, no le dió mucha importancia y aquella noche tuvo unos frotamientos con un carballo algo alejado de la orilla.


El nuevo día se anunció con un extraño sonido que no conocía. Nuestro pato, de natural desconfiado, despegó como un hidroavión. Ya en el aire descubrió el porqué del alto número de patos habituales de la necrofilia. Unos hombres con palos metálicos humeantes los cazaban, pero siempre se dejaban alguno perdido, que era aprovechado por algunos de aquellos necrófilos. En el aire tomó la decisión de seguir buscando.

Pd.- Este no es el final...

Es mentira la verdad.

No esto no es una canción de Manu Chao. Pero el título me viene al pelo para hablar de uno de mis temas favoritos, las ideas fuerza, los mensajes que por repetidos acaban siendo verdad. La mentira repetida es una vieja tradición que consigue inocular en las mentes de la gente cualquier tipo de idea absurda. Ejemplos:
1.. Un clásico.- Una paloma preña a una virgen (mujer que no ha mantenido relaciones sexuales) y esta da a luz a un niño que es el hijo de "dios", mientras la madre sigue siendo virgen. Misterioooo. Esta mentira se ha repetido hasta la saciedad, y eso que es muy absurda. Pues es una creencia que tienen millones de personas.
2.- El abaratar el despido favorece la creación de empleo. Un clásico de nuestro tiempo. Parece increíble que alguien se lo trague, pero...
3.- La guerra es la paz. Frase de "1984" utilizada por EE.UU. en las diferentes guerras que mantiene. Las acciones militares con armas de todo tipo de calibre favorecen un clima de amistad y buenrollismo. Seguro.

Estas frases o leyendas o lo que sean son muy populares (no hay chiste aquí). Son, simplemente, el reflejo de las intenciones de un montón de gente que cree, con razón, que somos idiotas. El espíritu crítico está tan poco desarrollado en el mundo (en casi cualquier época de la historia en la que nos fijemos) que las personas no saben que pensar cuando un político, un superior o un empresario les repite mil veces la misma frase.

La libertad de expresión es una de las cosas más interesantes que existe en el mundo actual. Por desgracia cualquier cosa bonita se puede transformar en algo monstruoso si se utiliza de forma perversa. Sólo tenéis que ver un poco de intereconomía.

Desiertos muy lejanos

Aunque antes eran españoles. Exactamente hace 35 años. Y ahora los abandonamos a su suerte, para (supuestamente) salvaguardar intereses comerciales (y de otros tipos) con nuestro vecino del sur. Vecino del sur que tiene un rey con enormes poderes, por lo que considerar al país democrático tiene su coña (desde luego es menos democrático que venezuela).

No vengo aquí a hablar de la situación con el frente polisario, ni de las negociaciones, ni del referendum. No. Vengo a hablar de la actitud del gobierno español, una actitud hipócrita y cobarde, con respecto a un pueblo  con numerosos dnis españoles. Sí, muchos tienen el mismo carnet que tú y que yo, son ciudadanos de una democracia occidental que ven como sus derechos son pisoteados por militares y policias del reino alauí. Por que según la ONU el Sahara occidental es aún español (ver el enlace) y nuestro gobierno como quien oye llover. No así la sociedad civil, concienciada desde siempre con los derechos de un pueblo al que se considera, de una forma o de otra, un poco nuestro.

Voy a dejar un par de enlaces para que hagaís oir nuestras voces. Anmistía y otro más que encontré por ahí.
Nuestro gobierno se tiene que dar cuenta de que no queremos que se hagan los suecos. Ya está bien.

Dios habla por su boca

Y lo hace bastante mal (si es que esto fuera posible). Este es un post esperado, quiero decir previsible no deseado. El papa de Roma viene a Santiago a decirnos cosas divertidas, a hacer un monólogo supercaro pagado por católicos, ateos, musulmanes, etc. Ratzie es una estrella mediática al nivel de Lady Gaga, pero está más viejuno y su negocio son, como ya he dicho, los monólogos. Unos discursos llenos de caspa con mensajes de como debemos de vivir nuestra vida según los preceptos dictados por dios (que, no olvidemos, habla por su boca).

Ysí, pagamos a pachas. No con él, que no suelta un duro (¿el voto de pobreza?) si no con nuestros amigos los católicos, que se ponen contentos cuando viene a verlos su pastor, vestido de blanco y con un gorro dorado de chiste muy, muy gracioso. Les dará su bendición y se irá corriendo a Barcelona y después a casita, al Vaticano, un lugar contenido y austero, donde podrá dormir tranquilo, pensando en lo bien que ha hablado sobre el aborto, los homosexuales, la familia (con esto se le llena la boca, bueno, esta frase no sé si es muy apropiada) y lo que se le pase por la cabeza. No hablará de los bancos que ahogan pero no aprietan (como dios), ni del sida, ni de como sus correligionarios se pasan por el forro de sus cojones algunos mandamientos del señor. De eso no.

Espero que se lo pase muy bien y no quedar atrapado mañana en la autopista por su culpa. Por que ahí si que me voy a cagar en sus muelas.

Pd. En la foto se ve a un joven con el uniforme de las juventudes (del partido nazi). Ahora este chaval de mirada aviesa nos visita.

Where is my marihuana?

No pudo ser. Décadas de propaganda antihierba ha conseguido que los californianos voten en contra de la ley que legalizaba el uso recreativo de esta droga. Otra vez será. Pero era un paso importante para la legalización en todo el mundo, para que los que consideramos fumar cannabis en calquiera de sus variedades por el mero hecho de hacerlo pudieramos disfrutar en paz de nuestro vicio, como hacen los que beben (bebemos) alcohol o fuman (fumamos) tabaco.

Deciden por nosotros personas que no conocen el tema, que sólo saben lo que ha dicho la propaganda antidroga de ella. Que es el principio del camino para drogarse con otras drogas que si crean adicción (como si el tabaco o el alcohol no lo hicieran). Yo creo que la información es poder y en el enlace se encuentran datos suficientes.

Escribo sobre este tema por que creo que tengo derecho a que mis hábitos (si no molestan a nadie, ni crean situaciones de peligro, etc.) puedan ser legales y que tengo también derecho a poder comprar determinadas sustancias de forma legal. Y me toca los huevos que sean cuatro hijos de puta moralistas que nunca se han fumado un porro ( o peor, han fumado pero mienten) los que me digan lo que puedo o no puedo hacer. Es como si dejaramos que los curas nos aleccionaran sobre como mantener relaciones sexuales, una gente que vincula el sexo a tabúes, lecturas bíblicas y pervertidas relaciones en seminarios. Y aún así se atreven a dar lecciones. Hasta los huevos estoy de toda esa calaña, de toda esa gentuza.

Pd.- Durante un momento me he sentido Jose Mari. Aunque yo desanconsejo el uso de coches estando fumado o bebido o yendo a doscientos cuarenta por la autopistas. Jose Mari tiene chófer.