Decían que no tenían tacha...

La mujer de la musa de este blog sigue intentando ensombrecer a su marido. Sin prisa pero sin pausa, a golpe de declaraciones absurdas o incoherentes o simplemente idiotas. Ayer volvía a comprobarlo, mientras decía que la ideología de su partido ha sido la que más ha contribuído a la humanidad.

Sí, parece una broma, pero ella no lo ve así. Su cerebro, allá en el fondo, sumergido en pensamientos neoliberales, con una mezcla, bien agitada, de catecismo católico y clasismo decimonónico, destila un peligroso olor a alcohol de quemar. De quemar servicios públicos, Madrid y la poca verguenza que le queda a su partido.

El capitalismo crea las crisis, la falta de regulación hace que la gente piense que todo el monte es orégano y el libre mercado consigue que la única ley que rige nuestras vidas sea la del garrote y el colmillo (impagable Jack London). No es la solución, es el problema que se enquista, año tras año, década tras década, más ahora que ningún regimén convicente le hace frente (y con esto no quiero decir que el soviético fuera un régimen favorable a los intereses al individuo sino que simplemente competía y hacía que el capitalismo se mostrara más clemente con nuestros intereses).

Un sencillo ejemplo de capitalismo es la liga de futbol, la española, donde Madrid y Barça tienen el dinero, gracias a su posición de poder y se hacen con los títulos, mientras los otros equipos luchan por mantenerse año tras año. Algunos ganan la liga años extraños pero el peso de las deudas los hacen caer (el Valencia está prácticamente en quiebra y el deportivo en segunda, con una grave crisis institucional y de deuda). Todo por que el dinero de las televisiones no se reparte de una forma objetiva sino de una forma capitalista, el más fuerte amenaza con su garrote, con su colmillo y el resto ceden, pierden, malviven sin llegar a desaparecer, por que esos dos grandes necesitan figurantes a los que ganar el título y robarles jugadores. Y si, desaparecen (salamanca, logroñes, oviedo), siempre hay otros que los sustituyan.

Una anécdota, una metáfora en la que los ricos son los grandes y nosotros los pequeños. Los que tienen el dinero nos necesitan para consumir, que nuestros sueldos se gasten enteros cada mes mientras ellos ahorran a nuestra costa, con esa divertida falacia de que, como compran más y más caro el iva no les favorece. En ese IVA se va el 21% de muestro sueldo, más lo que nos quitan en el IRPF. Ellos ahí practicamente no pagan ni un tres, cabrones, gracias a las sicav, a trucos contables... mientras se bañan en sus ahorros como tios Gilito.

Ana Botella es millonaria, defiende los intereses de su clase, de su familia, eso es cierto, pero que no me venga ahora con milongas, las ocho horas, los derechos de la mujer, la libertad de prensa (aunque ahora parezca una broma) y otras muchas no son cosa suya, no.

Basura

Como todo el que lea el blog sabe, siento una especial predilección por Aznar y su familia, especialmente por su mujer, Ana Botella y su yerno, Alejandro Agag. Y con predilección quiero decir que suelo escribir sobre ellos, no se confundan, hay muy poco amor en esas letras. No me quiero repetir, pero es inevitable, para mi Aznar es el peor presidente de la democracia, sin lugar a dudas, sólo Mariano se le acerca peligrosamente (en dos años, cuando acabe la legislatura, no sé). Pero su mujer lo eclipsa últimamente. Tras el fiasco de la candidatura olímpica y el para siempre recordado "a relaxing cup of café con leche" y otras cagadas como lo de las peras y las manzanas o su nefasta actuación en el incidente del Madrid Arena, en el que murieron cinco jóvenes, llega ahora la huelga de las basuras en Madrid.

Es cierto que lo que está en el fondo es el afán desmedido de lucro de las empresas concesionarias, que quieren echar a 1200 trabajadores y rebajar el sueldo a los que queden un 40% (no estoy seguro de las cifras, quizás la quita es mayor). También la mercantilización de los servicios públicos, que lleva consigo problemas asociados como el pago de comisiones a concejales y partidos para la consecución de las contratas. Pero ahora el problema es que Madrid está lleno de basura.

La alcaldesa, que se comporta como un florero, no parece hacer nada, salvo intentar que la empresa pública Tragsa se encargue de ejercer como esquirol, para intentar reventar la huelga, más que justificada de los empleados de la contrata. Pero esto acarrea tener que declarar una situación de alerta sanitaria, algo que no quiere hacer ni a tiros. Por lo de pronto parece ser que Tragsa va a trabajar igual, lo que conducirá a sus trabajadores a un enfrentamiento con los huelguistas y presumibles intervenciones policiales (ya sabemos como se las gasta la delegada del gobierno en Madrid).

La situación ha llegado a un punto que puede dar lugar a un estallido social.

La ausencia del móvil

Hay veces en el que los infundios comienzan a tener visos de verdad, como si los pequeños detalles, esos donde dicen que se encuentra el diablo, hicieran que pensaras equivocadamente. Le das vueltas a esas cosas que te rresultaron extrañas y todo empieza a tener un sentido perfecto donde la certeza se cambia por las elucubraciones.

Es aquí cuando tenemos que buscar el móvil, el porqué de todo esto, como si estuvieramos en la trama de una serie de detectives. Por que el móvil siempre es importante, te dice a donde mirar. En estas series el asesino mata por una razón, codicia, envidia, celos, todos los demás juntos, y si quieres dirigir la investigación hacia una detención no queda otra que buscar sospechosos. Despúes ya se verán las coartadas, las pruebas incriminatorias y la oportunidad. Pero lo primero es el móvil.

¿Por qué una persona niega la evidencia? Por que le interesa. Si, por ejemplo, a alguien le interesa acabar con la sanidad pública para hacer negocios, miente diciendo que la sanidad no es rentable (como si tuviera que serlo, que lo es) y da detalles que te hacen pensar en ellos, olvidando el móvil tramposo del embaucador.

Pero los motivos, las certezas y los pequeños detalles están en todos los lados y los mismos argumentos sobre los móviles pueden ser utilizados en contra de uno. Todo el mundo tiene intereses, sólo hay que buscar quien los retuerce para sacar la mayor tajada. Ese es siempre un buen punto de partida.

La conciencia gaseosa de la piscina

El aire entra en remolino por la boca, en ese instante breve en el que mantienes la boca a pocos centímetros de la superficie del agua. Y vuelve a salir, veloz, en forma de burbuja, por entre el cloro del agua. Pasa cada pocos segundos, en cada brazada, mientras los índices de cada mano parece que van a tocarse, sin llegar a hacerlo nunca. Llegas al extremo de la piscina, das una bocanada intensa y vuelves a sumergirte, con la mente puesta en el extremo contrario, una y otra vez, hasta que la palabra cincuenta resuena entre los huesos de tu cabeza, exhausta, hambrienta de oxígeno y glucosa.

Pd.- Creo que hace unos diez años estos días de la primera vez que fui a la piscina, con el pobre resultado de ocho largos mal dados.

Bad taste

Mal gusto, es la traducción de una de las primeras películas de Peter Jackson, ahora superfamoso por ser el director de la saga de "El señor de los anillos". Se trataba de una película gore, con bastante poca chicha (aunque bastante sangre) que lo saco del anonimato. Ahora hace películas para Hollywood.

El título del post le viene que ni pintado. Por que no voy a hablar de Jackson si no de nuestro mal gusto. Leí ayer una viñeta en "El jueves" (si tengo curro intento comprarla) que me dió que pensar. Estaba en una de mis secciones favoritas, el "Para tí que eres joven" y, cito textualmente, "O sea, los programas con más audiencia son pura basura... La música más escuchada es facilona y estúpida... Pero los partidos más votados son algo estupendo ¡Pues vaya!".

Es una reflexión absolutamente certera, llena de mala leche pero fascinante. Es cierto que conlleva un montón de preguntas más, como porqué la gente tiene tan mal gusto, en la radio practicamente sólo suena infiernos (el tiburón, chumba, chumba, tu papito, chumba, chumba, etc), los programas de la tele, ay, son la mayoría telerrealidad. ¿Por qué nuestros políticos van a ser la bomba, por qué? Si todo lo demás es un asco, por que ellos van a ser diferentes, porqué. ¿Qué podemos hacer en este mundo los que no pensamos sólo en fútbol, sálvames y chumba chumba? Una única cosa, ser fuertes, llegaran tiempos mejores.

Pd.- O no y nos tendremos que joder, la música hará que te sangren los oídos, pero estará de moda, en la tele comenzaran peleas de gladiadores, por que nos dirán que es lo que le gusta a la gente (en la antigua Roma estarían de acuerdo) y nos gobernará un clon robótico de José María Aznar, con el cerebro invadido de pelos de ese bigote que crece para adentro y abdominales de acero (literalmente).

A mí, el café, es que no me relaja nada

Hace algún tiempo ya escribí aquí sobre Ana Botella. Hablaba sobre todas las frases que había dicho, que  habían quedado en los anales de la historia. Aún no era alcaldesa, era concejala de medio ambiente. Ahora, acaba de hacer el ridículo ante el COI, defendiendo la candidatura a las olimpiadas del 2020 (nada de nada, por suerte), esta vez hablando en inglés. No deja de tener gracia, ya que a su marido se le recuerdan un montón de frases ridículas en ese idioma y, sobre todo, con aquel esperpéntico acento americano.

A relaxing cup of café con leche. Esa es la frase estrella de su comparecencia, desafortunada, sí (¿no tienen asesores que les digan que están haciendo el ridículo, o lo que les gusta de ellos es que les laman el...?). Pero dice mucho de la candidatura, una que vendía austeridad (aunque ya se hubieran gastadio un montón de pasta en instalaciones que ahora estarán infrautilizadas) cuando lo que quieren los miembros del COI es una fastuosidad y pompa desproporcionada. Y el café no es fastuoso. Lo que quieren los miembros del COI es que el dopaje parezca erradicado (cuando españa cerró en falso la operación puerto) y Ana Botella menciona el café, la sustancia dopante más barata, aunque legal. Por otro lado los miembros del COI no quieren que los timen y un café en la plaza mayor cuesta tres euros. Por último, señora Botella, el café no relaja, nada de nada, excita.

Me alegra que no nos hayan dado los juegos, no estamos para esas cosas.

El verano pasó

Y yo vuelvo por mis fueros, me reencuentro con el mendrugo que soy, una vez más. Las cosas siguen como las dejé, no se toca nada de un blog, mientras escribía otra cosa, en otro sitio (quizás debería de dejar un enlace, pero soy muy mendrugo). Así me preparo para volver a entrar en faena.

Las cosas en el país siguen revueltas, tras acudir a los juzgados la señora de Cospedal y Javier Arenas Bocanegra (desde que conozco su segundo apellido no puedo dejar de no ponerlo). Él no recuerda nada y ella, bueno, ella es la misma de los sueldos diferidos y en simulado, una perfecta... dejo que se hagan una idea.
Por otra parte se ha desenterrado el asunto de Gibraltar, como si fuera cosa nuestra, nos debiera importar o la unión europea pudiese actuar. A mi lo de Gibraltar me parece una vergüenza, pero por ser un nido de contrabandistas de los de ahora, de los de la pasta, que guardan su dinero en sociedades ficticias y acaban robándonos a todos.
Otro asunto que colea es la guerra civil siria, donde no sé muy bien que pensar. La gente muere en esa guerra como animales de granja, pero no creo que una intervención "aliada" vaya a servir de mucho. Debería haber alguna institución mundial que tuviera criterio y pudiera impedir estas masacres sin recurrir a los estados unidos o a la potencia de moda, sea cual sea, ya que lño único que persiguen es defender intereses de no ssabemos quién, para no sabemos qué. Imagino que los cascos azules podrían ser una solución, pero no creo que nadie quiera tenerlos allí.

Y las olimpiadas, viendo como la mujer del señor del bigote hace el ridículo en las conferencias de prensa mientras los constructores (seguramente donantes y no precisamente de sangre) se frotan las manos ante la perspectiva de poder volver al negocio, ruinoso, del ladrillo. Yo apuesto por Turquía, ponen más pasta que nadie y ya sabemos ual es el espíritu olímpico que gusta en el COI.

Bueno, seguiré viniendo los viernes, para centrarme más.

La foto

En estos días de convulsión en los que el país camina recto hacia un agujero lleno de purines, Rajoy ha querido que no nos preocupemos, que los empresarios están con él y se ha sacado una foto. Como si eso no me preocupara aún más.

Los empresarios parecen necesarios, son los que levantan ejpaña. O al menos eso es lo que nos dicen, que generan empleo (como telefónica que contrata sus call centers en latino américa), que innovan (como repsol buscando petróleo en lugar de invertir en energías renovables), que generan riqueza (hacia ellos fundamentalmente). Nadie habla de los desorbitados ingresos de los directores generales, presidentes y gerentes de las empresas, de como van arruinando poco a poco, pero sin pausa, llevándose crudo el dinerito.

Seguro que los hay buenos, pero me pregunto siempre como han llegado a ser ellos los jerarcas de las multinacionales, lo poco que han repartido y lo mucho que nos quitan, dejando en la cuneta a varias generaciones.

La pregunta es si generan el dinero que reciben. Un ejemplo es el tipo de pescanova, que ha llevado a la ruina a una empresa, haciendo trampas contables, cobrando un sueldazo y levantándose una pasta en el reparto de beneficios que le daban sus acciones podridas. ¿Cómo esperan que nos fiemos de ellos?

Pero la cantinela continúa mientras nos piden que nos hagamos emprendedores para ser algún día uno de ellos. Como si fuera posible montar un negocio a día de hoy, donde el mercado interior se ha transformado en un erial donde la gente sólo se atreve a comprar gangas. Por no hablar de la burocracía o los impuestos que ellos no pagan, refugiados en sus sicavs o empresas pantalla. Una pesadilla sin visos de terminar.

Necesitamos empresarios, pero que sean honrados. Necesitamos políticos, honrados e inteligentes. Necesitamos que la gente diferencie lo que es bueno para ellos de lo malo. Necesitamos inconformismo y un punto de mala leche.

Madera a punto de convertirse en leña

No pienso ser nada original en el post de hoy. No es que no me apetezca darle algunas vueltas a la cabeza para intentar un post entretenido, no. Lo que sucede es que voy a escribir sobre Bárcenas y su ventilador de mierdas.

Creo que la mayoría de la gente ya sabe que en el pp se cobraban sueldos en negro. También que había un montón de empresarios dispuestos a sufragar estos sueldos y a subvencionar al partido. Parece lógico suponer que todo este dinero no se daba por amor al arte, si no que servía para comprar adjudicaciones para obras públicas, contratos con el estado y a saber que otros favores. Es una suposición, sí, pero con unos preocupantes indicios de ser cierta. Sabemos que el tesorero del partido tenía cuentas alrededor del mundo con un montón de euros, que habitualmente viajaba a suiza a ingresar y que en el partido lo sabía todo el mundo. O sea que también es sencillo imaginar que las cuentas en las que él aparece como titular, al menos en muchas, el dinero es el que se cobraba a los empresarios que pagaban por favores. Por lo tanto es más que probable que sea dinero del partido.

Este tesorero fue nombrado por el presidente del partido, a la sazón, presidente del gobierno, que vamos a suponer que no es tonto. Eso implica que debiera estar enterado de que el partido se engrasaba con dinero negro, sobre todo por que él cobraba esos sobresueldos en negro.

Los sms del mundo prueban de forma irrefutable que Mariano no quería que Bárcenas hablara, que intentó protegerlo, pero que no fue capaz. Las luchas intestinas dentro del partido no le dejaron. Ahora le llaman (al tesorero) mentiroso, delincuente, aprovechado, pero lo cierto es que todo el mundo sabía lo que hacía y que ahora quieren vendernos que era un tipo que no dudaba en quedarse con pasta utilizando el membrete del partido popular. Creo que es muy probable que desviara parte de los fondos a sus cuentas personales, pero está más que claro que también surtía con ese dinero las campañas electorales.

Ahora que está encarcelado ha activado el botón de on en su ventilador, imagino que por venganza, ya que es posible que no saque nada en limpio esparciendo mierda. Por eso rajoy se me parece más a un tronco a punto de ser quemado para hacer un buen churrasco.

Las cosas de las que puedo hablar

Es un título que dice poco. Por que podría hablar de cualquier tema, podría volver a mis clásicos (Aznar, corrupción, Silvio, las pseudociencias...), podría ponerme a escribir sobre fútbol, sobre pintura abstracta (aunque sea muy poco ducho en la materia), sobre cualquier cosa que me apeteciera, por que este es un formato que me permite explayarme.

Pero es simplemente un recurso para dejarme fluir, para dejar constancia de lo poco que importa que lo haga, no sólo yo, no, cualquiera que escriba o hable en cualquier medio. La cantidad de información que manejamos últimamente es tal, que los escándalos duran una semana, los triunfos y las derrotas tan solo unos días y las noticias de sucesos se olvidan en unas horas. La posteridad (fama póstuma en la segunda acepción de la rae y graciosa forma de darle categoría a un simple post) es cada vez más cara por que es difícil recordar un nombre o una cara mientras pasan los años.

En este momento de convulsión (al que pondrán un nombre en unos años, algo así como la crisis de la burbuja) el olvido se ha convertido en la forma más fácil de resolver los problemas, como si fueramos una sociedad con alzheimer que vaga sin cesar por los márgenes de la historia, sin saber si lanzarnos al mar o permanecer en tierra tragando todo el polvo del que seamos capaces, inconscientes, pensado que es sólo el primer bocado.

El sol de la mañana

Era un día distinto al resto. Las cosas a partir de ahora eran oscuras y recordaba con rabia las veces que se había reído cuando algunos conocidos habían entrado. Eso jamás me pasara a mí, yo tengo la sartén por el mango, estos son unos aficionados, había pensado tras recibir una llamada de su abogado. Ahora Gerardo lo esperaba en el patio, ávido por conocer noticias del exterior, con una media sonrisa de "no soy el único".

Se levantó de la litera y mira tras las rejas de la ventana como el sol salía. Hacía años que no recordaba haber visto un amanecer pero la belleza no le impactó en absoluto, no era ningún sentimental, eso lo dejó hacía demasiados años. Y echó de menos su despacho, sus chalés, a su segunda mujer, la botella de whisky escocés de sesenta años que guardaba en su casa madrileña. Todo se había acabado.

El sol le cegó por un instante e Ícaro, hijo de Dédalo, voló por el interior de su cabeza, cayendo, dejando las gotas de cera caer sobre las meninges. Y las rejas se hicieron más frías, más duras, alenjándolo poco a poco de los millones de euros que lo habían metido dentro.

Los petardos llevan mecha

Y una carga de pólvora, que es lo que acaba explotando. Sí, estoy haciendo una nueva metáfora, poco afortunada, con la situación actual en este país, bautizado por los fenicios como la tierra de los conejos (aunque hay una divertida polémica en torno a este asunto). Bueno, como siempre, me desvío del tema, que soy mucho de eso. El asunto que me ocupa es porqué este petardo no ha estallado.

Pues como digo en el título del post, los petardos necesitan una mecha. Y parece que esta aún no está colocada. La carga de pólvora, por otra parte, es cada vez mayor, como si alguien quisiese que nuestro petardo de cinco pesetas (que recuerdos) se transformara en un cartucho de dinamita, bastante más peligroso y con capacidad para derribar las columnas del estado. Desde el caso Bárcenas, en el que se intuye una financiación irregular del PP a base de sobornos por la adjudicación de contratos, pasando por el rey, su yerno y las malas compañías, hasta los eres andaluces o el funcionamiento de la justicia dependiendo del acusado. También está el paro, la crisis y la falta de estímulos para los jóvenes y no tan jóvenes, que dudan entre dejar el terruño o mantenerse aquí a costa de vivir a costa de las pensiones de sus abuelos. Podríamos hablar de más problemas pero yo creo que sólo con esto llegaría para que la cosa saltara.

Pero no, falta una mecha y una fuente de calor que la incendie. Eso es lo que los está salvando. Pero en cualquier momento se les puede ir la mano con los recortes, una súbita subida de algún producto, el cierre de una televisión pública, una muerte en una manifestación o que sé yo. Mientras tanto el presidente se cuida de no acercar demasiado el mechero.

Alea jacta est

Debe de ser una de las pocas frases que se decir en latín (aunque seguramente no la pronuncie correctamente). Y ni siquiera la aprendí en el instituto, fue en un Asterix, no recuerdo cual. Un general romano se la recordaba a Julio César (al que se le atribuye). Siempre me ha gustado, no sé muy bien porqué. La traducción creo que es "La suerte está echada" y si  o me equivoco tiene algo que ver con una de sus batallas (acabo de mirarlo, es cuando cruza el rubicon y da comienzo a la guerra civil contra Pompeyo).

 Me gusta esa frase, se suele decir en ese momento en el que el árbitro pita el comienzo del partido, las aliniaciones son las que son, va a caer la lluvia que caiga y esperas que tu equipo haya acertado con la táctica. El resultado está al caer.

Esa es la frase que tengo en la cabeza estos días, insistentemente se cuela en los vericuetos de mi cerebro y aparece, como si mi subsconsciente quisiera decirme que ya poco se puede hacer con el devenir. Es posible que no sea así y que esta fase de mi vida continue inalterable unos meses más y se ahonde el agujero que comienza a devorarme poco a poco. Pero es posible que consiga volver a llenarlo de tierra y salga un poquito a flote.

Lo dicho, alea jacta est.

Furor

Es lo que yo tengo, furor, sí. Después de unas semanas sin prácticamente escribir (aquí) pretendo volver por mis fueros. En estas semanas ha pasado de todo, como es habitual en este país, donde las noticias van tan rápidas que si dejas de leer los periódicos un mes, crees que vives en otro lugar.

Después de la irrupción de José Mari en el panorama (sólo para dar un poco por culo a Rajoy, parece que la cosa se va a quedar ahí), el encarcelamiento de Blesa (amigo del anterior), la bajada del paro en mayo (buena noticia si fueran contratos indefinidos), la despedida de Mourinho (que crispaba más a la gente que una intervención del ministro Wert), los viajes a eurodisney de la Mato (pagados por la gürtel, pero ella que nada, que no sabe nada), la carga de profundidad de los estudiantes que no le dieron la mano al ministro y la irrupción de la fiscalía del estado como abogados defensores de los corruptos, parece que ha pasado un siglo. Pero no, seguimos en un estado donde la pobreza va a más, donde los niños comienzan a estar desnutridos y mi cuenta corriente comienza a dar preocupantes signos de desgaste.

¿Qué vamos a hacer? ¿Quedarnos parados viendo como todo se derrumba a nuestro alrededor? A lo mejor es lo único que podemos hacer sin caer en la violencia, de las ganas que se observan en la calle de quemar sucursales bancarias y poner una guillotina en la plaza del pueblo. Ya no se trata de saber si va a existir una explosión social si no cuando va a ser, que gota colmará el vaso de las ofensas, cuando dejaremos de poner la otra mejilla, como si fueramos alumnos de la nueva asignatura de religión, perfectamente proselitistados (uff).

Ya estoy un poquito mejor, no hay nada como desahogarse para perder esos gramos de furor que causa la visión de las noticias. Ójala todo el mundo pudiera hacerlo escribiendo, pero no creo que sea una opción.

La vuelta

Me he ido a jugar una changa y a la vuelta he empezado a leer cosas en el facebook, cosas inquietantes. José María por aquí, ansar por allá, bueno, el caso es que me metí inmediatamente en el primer periódico digital que encontré y la noticia ahí, de primera, sin tener que buscarla: "Aznar no descarta volver a la política".

Ni siquiera soy capaz de hacer un análisis, en momentos en los que pensaba que no podía ocurrir nada peor, nada que nos hundiera más, aparece el hombre que antes llevaba bigote y ahora se lo deja crecer por dentro. Aznar, Josemari, ese...

El peor presidente de la historia de españa, el hombre que forjó con sus manos el cruel destino que nos acecha, quiere volver, una vez que ya ha llegado la gürtel a su puerta. Bueno, amenaza con la vuelta, con tomar las riendas y enseñar al mundo de lo que es capaz. Pero el mundo, bueno, el mundo no, mucha gente ya sabe de lo que es capaz. De hacer el ridículo en la mesa de los dignatarios extranjeros (estamous trabajándo en ellou), hacerse consejero de Rupert (Murdoch), tener como amigos a Blesa (recién enchironado), portavoz a Miguel Ángel Rodríguez (recién detenido por conducir borracho, "quien me dice a mí lo que puedo o no puedo beber), ministro de economía a Rato (inculpado en el caso caja madrid), vicepresidente a Rajoy (el segundo peor presidente de la historia de españa), ministro del interior a Mayor Oreja (que recoge firmas en contra del aborto), yo que sé, hay tanta mierda en su vida, tantísima mierda, que sólo postularse como salvapatrias me hace tener ganas de vomitar.

Desde aquí decirle que si se atreve lo estaré esperando en la calle y me temo que no voy a ser el único.

Pd.- Estos días estoy escribiendo (otra cosa) y no me apetece nada escribir en el blog. Pensaba dejar la próxima entrada para junio, cuando estuviera un poco más liberado, pero este ser ha hecho que me hierva la sangre y no me ha quedado otra que escribir.

Deformado

No era un día muy luminoso, no. La noche tampoco había sido muy oscura, por lo tanto no nos podíamos quejar, bueno, tampoco lo podriamos haber hecho de todas formas, por que ¿a quién protestas por la poca o mucha luz que tengan los días y las noches? A nadie.

La furgoneta autónoma había traído la compra que había realizado por internet (tampoco es que pudiera hacerla en persona, hacía años que ningún super pagaba a ninguna cajera, a ningún reponedor, ni siquiera a ningún repartidor). Había decidido tomarme un café a la orilla del mar, el segundo del día, tras despertar, desayunar uno con unas galletas y recoger la maldita compra, pero la cosa se ponía complicada, tampoco quedaban bares que fueran capaces de atender mis peticiones, un simple café con hielo, las máquinas no estaban programadas para ofrecer caprichos más allá del extra de ázucar.

Mi trabajo no me ocupaba muchas horas y pagaban razonablemente bien, era programador de esas máquinas, de café, de cocina ambulante, de condones, de medicamentos e incluso había programado una que servía combinados de ginebra. Tampoco es que fuera un trabajo muy importante, ya que apenas había gente que pudiera comprar lo que vendían las máquinas, ya casi nadie trabajaba y, lo que se dice comer, tampoco es que lo hicieran demasiado.

Yo no vivo mal, insisto. Tengo una casa con alarma, un coche que me lleva a los sitios y ninguna complicación. Pero a veces pienso que pasaría si una máquina fuera capaz de hacer lo que yo hago. ¿A qué me dedicaría, si sólo sé programar máquinas expendedoras? No sé hacer nada más, ni siquiera cocinar, tengo una máquina que lo hace por mí. Procuro no pensar en ello, mientras sigo buscando un café con hielo en un mundo seriamente deformado.

¿Yo soy el mendrugo?

Utlizo habitualmente este término despreciativo como forma de autodenominarme. Es más, no soy sólo yo, varios de mis amigos suscriben el insulto y se lo aplican como denominador común a todos. Lo utilizamos desde que un, entonces, amigo nos lo llamara por nuestra particular visión del mundo, con orgullo, no hay nada de lo que avergonzarse.

15 años después lo sigo utilizando, pero no estoy tan seguro de ser merecedor de un título. Un grupo de personas intenta hacerse con el mote y a diario hacen méritos sobrados para llevárselo. Un mendrugo no piensa demasiado en el futuro, no tiene un final definido para una actividad, vamos piensa en el ahora. Como el gobierno de esta nación.

6 millones y pico de parados, recortes a troche y moche, deshaucios, ayudas a bancos llenos de tramposos y delincuentes que no entran en prisión haciendo el daño que hacen, han hecho y harán, privatizando para dárselo a aquellos que les dan migajas de sus beneficios y trabajos para cuando dejan la actividad pública. Y no sólo estos, también los del anterior gobierno, con varios de sus ministros en consejops de administración de grandes empresas. Una puta vergüenza.

Corre estos días una foto en facebook con las idioteces que hacen. Y es tan clara que da penita de nosotros, que cada vez estamos más mosqueados con el mundo lleno de hijos de puta, que viven a cuerpo de rey mientras los parados nos comemos los mocos.

¿Quienes son los mendrugos?

Sensaciones una vez pasada el agua

El día era luminoso y la brisa andaba con ganas de convertirse en ventolera, pero aún así la gente en la calle sonreía. Quizás era el fotoperiodo, o la vitamina d recién formada en el organismo por la presencia, al fin, de luz solar, yo que sé, el caso es que caminar por la calle y notar la calorcito en esa parte, ya despojada de cabello, de mi cabeza, me hacía apurar el paso y mostrar mis dientes en un amago de sonrisa que, tal vez, podría considerarse como tal. Había pisado una mierda de perro y pensé que me iba a dar suerte.

El cambio había sido brusco y repentino, de nada a todo, como si a un obrero de la construcción en paro le hubiera tocado la primitiva. Y que bien sentaba. Tomando una caña en una terraza y descubrir a la hora de pagar que te la habían metido doblada. Intentar hacer la declaración de la renta y descubrir la puñalada estatal en forma de ingreso bancario. El sol me da en la cara y nada me importa, pensaba.

Los días se alargaban bajo un sol de justicia y pronto echariamos de menos la lluvia que ahoga nuestros problemas.

PD.- Si el caso es quejarse...

Mi reino por un poco de caballo o algo de igual valor.

Ya lo decía la canción de Def con dos en tiempos mejores para la monarquía. Una institución que se desmorona cada día un poquito más. Una nueva imputación en los tribunales, un escándalo en su ámbito privado, unos dineros en Suiza, yo que sé... esto en el último mes.

La monarquía es una institución hereditaria, machista, militarista, oscurantista, pomposa y cualquier cosa que pueda sonar a antiguo (en la acepción más peyorativa del término). Aún así aquí se le ha dorado la píldora, se ha jugado a mantener un prestigio de cara a la galería que en privado se pasaban por el forro de sus reales. Se hablaba de la modélica transición, del 23F, de sus privilegiadas relaciones en el extranjero, de su labor como embajador de España, era lo mejor que nos había pasado en la historia.

Es cierto que siempre se ha hablado de que nuestro Borbón tenía el vicio de su familia, que su relación con su consorte era escasa  y que sus amigos no eran los más recomendables, pero se le perdonaban sus pecadillos, era el rey de la transición.

Las cosas han cambiado. Yo pongo como fecha de inicio de este proceso la fecha en la que se emitió un programa de Sardá en el que Manel Fuentes imitaba al monarca. Yo no daba crédito, ¡estaban imitando al rey en televisión! Era increíble, nunca se había hecho. Pero no paso nada y las cosas siguieron su curso (largo, poquito a poco, como la erosión que forma los valles) hasta la foto del elefante muerto a su espalda, las imputaciones de Urdangarín y la relación con su amiga alemana (en la quinta acepción del término según la RAE).

Todos los esfuerzos de los diarios de su cuerda, el uso de poder de su camarilla y la defensa cerrada de los partidos hacia su persona no está sirviendo de nada. Esto se acaba. Él se lo ha buscado, recibiendo comisiones de saudíes, metiendo su real miembro en lugares poco recomendables, apadrinando negocios poco claros, dejando su papel institucional en discursos vacíos y chascarrillos. Luciendo una campechanía que no era la suya.

No entro ya en el poder que pueda ejercer, la influencia que pueda tener en los distintos gobiernos de este país y de otros. Eso ya lo descubriremos en próximas entregas de esta desafección popular que espero que llegue a llamarse tercera república.

Cambio de hora

Título concreto para un problema que me fastidia. Los cambios de hora (dos anuales, uno atrasa y el otro adelanta) que cambian los biorritmos de la gente, molestias generales durante varios días, que se olvidan hasta el siguiente cambio, y vuelves a encontrarte perdido a media tarde, cuando debería de ponerse el sol, sin entender por que ya son las nueve.

No es la primera vez que hablo de esto en el blog, es un tema que me surge cada vez que cambia la hora, mientras me mosqueo. Ahora nadie tiene cifras realistas del supuesto ahorro energético, ya se hace por inercia, se cambia la hora en unas fechas determinadas y que nos den a todos. Imagino que ya sólo bebeficia a las empresas, pero ni de eso estoy seguro, creo que es una mquinaria absurda dentro de un mundo sin lógica, en el que ya no importan ni los intereses.

Tras mi quenja habitual por el cambio de hora, no acabo de querer terminar de escribir. Me viene a la cabeza la mancha blanquecina de la espalda del presidente de la xunta, Alberto Núñez Feijoó. Y la cara de su colega, el narcotraficante Marcial Dorado. Hablo de las fotos que trajo "El País" con una hora de adelanto, el pasado domingo. Es cierto que ya ha dado explicaciones, pero también es cierto que no me han convencido. Marcial Dorado era un conocido traficante en aquella época (se cree que las fotos son del 95) lo sabía todo el mundo. Y mister Feijoó era el número dos de la consellería de sanidad, ojo, sanidad, ese departamento que vigila la salud de los ciudadanos. Era joven, dice, 34 añazos. Era ingenuo, dice, el hombre que destaca por todo lo contrario. No sabía que negocios llevaba, dice, mientras veo su foto en un yate. Por favor. Aquí ya piensan que todos somos tontos y no se equivocan demasiado.

Sensaciones pasadas por agua

Llovía. Llovía como si nunca antes lo hubiera hecho, aunque hacía tres horas había caído tanta agua como para ahogar a un delfín. No era ninguna novedad, pues en los meses de invierno la cosa se había puesto tan fea que el musgo había sido capaz de colonizar las manchas grisáceas de humedad que se habían hecho fuertes en la cocina. El tiempo reinante había puesto a la biblia en su sitio, aunque llueva cuarenta días la tierra no es capaz de inundarse, sólo se coagula en forma de barro que arrastramos hasta los felpudos de nuestras casas, ahora transformados en maceteros. Llovía y yo pensaba que las manchas moradas de mi cuello se podían transformar en branquias.

La lluvia no deja que baje demasiado la temperatura, pero hace que el frio se te meta en los huesos, tan adentro que crees que tu estructura interna está trabajada en hielo. Las mantas no son capaces de calentarse y hacía semanas que toda mi ropa se amontonaba en el triqui-triqui. Tapado por una manta de forro polar y vestido con unos calzoncillos de licra negros y una camiseta gris sin mangas, llena de manchas de sobrasada, me conformaba leyendo una historia policíaca en el salón, mientras el perro se tumbaba en la alfombra, lamiéndose enfermizamente los huevos.

Cuando el protagonista del libro se enfrentaba a puñetazos con un una banda de matones musculados a base de hormonas, me levanté, miré hacia afuera y una sensación de abatimiento se presentó de improviso. Abrí la ventana y grité:

- ¡Me cago en dios! ¡Es que no va a dejar de llover en la puta vida!

Los ejemplos que nos ofrece este mundo no son alentadores

Lo cual no es ninguna sorpresa al ritmo de mierda (casos de corrupción, declaraciones de empresarios, peleas entre jueces, etc) que emiten en los espacios que manejan noticias. La reforma laboral, la crisis y la situación de precariedad nos empujan en una dirección poco prometedora, la que señala un precipicio bajo nuestros pies.

Aunque parezca mentira se siguen ofertando puestos de trabajo, sí. Pero los tipos que los ofrecen han decidido que pueden girar la tuerca una vuelta más. La necesidad aprieta, los niños no pueden pasar frío y las estufas exigen su ración de carbón, así que los padres de familia tienen que verse en la tesitura de aceptar horas extras sin cobrarlas y sueldos al límite. Si no lo haces tú ten por seguro que hay alguien por ahí con menos escrúpulos o mayor necesidad, eso es lo que se da a entender.

Conviertete en contorsionista, flexibiliza tu vida, tu trabajo, tu familia, mejora el rendimiento de nuestras empresas llevando tu vida al precipicio, hay más gente detrás esperando a que sodomicen su tiempo, sus expectativas, sus sueños.

El martes tengo una entrevista en la que me van a ofrecer un sueldo miserable por un trabajo que no quiero aceptar. Yo aún tengo la suerte de poder rechazarlo, aunque estoy seguro que detrás mía hay varios desesperados que pensarán que es una oferta atractiva. Y lo peor es que no podré echárselo en cara.

Hola Paco

Paco es un extraño hipocorístico de Francisco. No es el único (Frasco, Chisco, Fran, Francis, etc.) pero sí el más arraigado en la cultura popular de nuestro país. Por eso desde aquí es el nombre con el que voy a llamar al nuevo Papa, que ha escogido como nombre Francisco, quizás intentando hacer creer que va intentar convertir la iglesia en otra cosa diferente a lo que es ahora, una institución pegada al poder, llena de recovecos, sectas propias y laberintos que se pierden en la mítica ciudad de Roma.

Poco importa el cambio de Papa, es imposible que las cosas se muevan en un emporio con sus columnas bien sujetas por el barro de la historia (recomiendo repasar la de los papas, en especial los de origen español). La iglesia es una losa difícil de trasladar.

Por eso lo que me importa a mí, que soy ateo, es como afecta a mi vida. Y siempre que pienso esto me vienen a la cabeza los ministros del Opus dei. No puedo referirme a los de ahora, de los que sólo se sospecha una proximidad hacia la organización, aunque nadie sabe a ciencia cierta cuanto están metidos. Se habla de Pedro Morenés, defensa, Jorge Fernández, interior, Ana Mato, sanidad, y Margallo, exteriores. Tampoco es que sea una sorpresa pues ya se sabe que ha habido ministros pertenencientes a esa ... cosa. Lo dice el propio Opus dei en su página web. Un buen montoncito de ministros franquistas.

Estamos hablando de una organización de sólo 90.000 miembros, con creencias bastante reaccionarias y con una preocupante cercanía con los círculos del poder y una fuerte presencia en la capital del imperio cristiano.

Por eso le digo al Papa Paco que si quiere hacer honor al nombre elegido (el de un santo que abandonó las riquezas para compartirlo todo con los pobres) debería de mirar a las intestinos de su organización, por que están llenos de billetes de quinientos.

Elementos a desencriptar

La paciencia no caracteriza al protagonista de este relato, es un tipo con demasiado ímpetu, alguien que parece haber desayunado bebidas energéticas aliñadas con cocaína. Es un hombre ansioso, aunque bien parecido (como si esas dos particularidades no pudieran ir unidas, en fin...) de pelo largo castaño, habitualmente algo grasiento, ojos verdes y sonrisa trastocada, siempre a punto de ser borrada por esa boca de labios finos y apagados.

Ahora está mirando hacia algún sitio, no estoy muy seguro de adonde. Toma una coca cola zero en la mesa más cercana a la puerta y juguetea con un bolígrafo, que da piruetas entre sus dedos. Lo hace como quien se fuma un cigarrillo, sin darle demasiada importancia, ni siquiera cuando lo lanza al aire, con fuerza, como si fuera a tocar el techo. El bolígrafo cae y él ha desaparecido en el lapso de tiempo que ha transcurrido desde que el boli despegó hasta que ha aterrizado sobre la lata, que vuelve su posición de vertical a horizontal para derramar ese líquido sin azúcar (pero que dicen sabe igual al producto original) sobre la mesa.

Ha desaparecido, pero no parece que me extrañe, he visto pasar lo mismo un montón de veces, mirando de reojo tras la barra. Siempre paga la consumición en el momento en que se la sirvo. Pero esta vez me da la impresión de que va a pasar tiempo.

Con los años se me va borrando la imagen de su cara, de una forma parecida a como se desvanece el humo de un cigarrillo. Imagino que ahora no podría reconocerlo.

Un hombre entra en el bar. Tiene unos cincuenta y cinco años, el pelo ralo y canoso, los ojos verdes y la sonrisa amplia, remarcada por unos labios finos y apagados. Pide una menta poleo y se sienta en la mesa más cercana a la puerta, como si fuera un ritual que no se hubiera repetido en años. Saca una pluma estilográfica del bolsillo de su camisa blanca y la arroja hacia el techo. Sigo la trayectoria en el aire y recuerdo algo mientras va bajando. El protagonista de este relato siempre pagaba la consumición en el momento de servirla.

Huérfanos de espíritu

Así me siento desde ayer a las ocho cuando Benedicto se convirtió en emérito. No me preocupa, ya que otro jerarca viejuno lo sustituira en unas semanas y tendrá que lidiar con los escádalos sexuales, las intrigas vaticanas y todo eso tan divertido que se vive en la ciudad blanca y oro. La iglesia es una nave difícil de dirigir por que navega un mar etéreo como el aire y por que dios está en todas partes y en ninguna.

Las ballestas disparan saetas

Toma título festivo! Hoy voy a hablar de la polémica surgida en mi ciudad de residencia sobre la contratación de un entrenador de fútbol y la no contratación de su ayudante habitual, de nombre Salva Ballesta. Según el exjugador no lo han contratado por ser demasiado español. Desde aquí le informo de que no se puede ser demasiado español. Se es español o no se es, incluso se puede ser español y de otra nacionalidad y también se puede ser exespañol si te quitan la nacionalidad, pero no se puede ser demasiado español. Por que ser español no es una cuestión de grados, todos los españoles somos españoles (ya sé que parece una perogrullada) aunque nos podamos sentir más o menos españoles. Y esto es lo que debiera haber dicho "me siento demasiado español" (que suena rarito).

Como no quiero entrar en polémicas sobre la actuación del club, voy a contar mi experiencia personal. Cuando me enteré de que el segundo entrenador era este señor me dió un ataque. Empecé a cagarme en los muertos del presidente y tal, pero no hice nada para que no llegara, ni siquiera colgué en el facebook que me parecía un filofascista poco recomendable (llevaba en las botas el lema "arriba españa", lema patriótico que se asocia a los falangistas, que llegaron a tener un periódico con ese nombre). Yo no lo hice, pero parece que un montón de celtistas sí lo hicieron. Y es que a nadie le gusta tener a un facha reconocido trabajando para el equipo de sus amores (creo que es la mejor forma de definir la experiencia que es ser del celta, que o estas enamorado o ves todos sus defectos) como no le gusta a nadie que su hija se enrrolle con un yonqui o que su perro se coma una caca, por mucho que les guste a ambos sus respectivos.

Ya sé que a lo mejor es un gran profesional en lo suyo y que sus ideas políticas no debieran afectar a mi juicio sobre la idoneidad como preparador futbolístico, pero es que no puedo evitarlo, que hubiera cerrado la boca en su momento, que dejara de celebrar los goles con un saludo militar, etc. Por que cuando representas a un club de fútbol, representas unos colores (celestes en este caso) que es mejor que no contamines con tus ideas de lo que es mejor para españa y los españoles, por ejemplo. Y si eres empleado del club, van a relacionar tu mierda con nuestra mierda. Y, sinceramente, no me apetece.

El potro

La noticia que destaco hoy tiene que ver con las recomendaciones de la OCDE, la organización para la cooperación y el desarrollo económico. Tienen mucha gracia, estamos hablando de unos tipos especialmente chistosos, unos auténticos artistas de la risa y el chascarrillo, lo dejan claro con el nombre que han escogido para su organización.

Estos genios del humor recomiendan pagar el paro sólo a aquellos que busquen activamente empleo y vincular el pago a los resultados de esta búsqueda. El mejor resultado de una búsqueda de empleo es la consecución de un puesto de trabajo en el que creo que pagan, por ahora. Así ya no haría falta el pago de la prestación, pero bueno, vamos a dejarlo, ya se dejan ellos en evidencia.

Otra de sus maravillosas recetas es flexibilizar salarios, una de estas cosas que siguen apareciendo continuamente. Voy a volver a decir que es flexibilizar, según la RAE. Nada más que hacer flexible algo, darle flexibilidad. Y flexible es que tiene disposición para doblarse fácilmente. También susceptible al cambio según circunstancias. Pero en el idioma de estos hijos de puta es bajar los sueldos. Sí, he escrito hijos de puta, pero podría haberme referido a ellos con cualquier otro de los insultos que pueblan el idioma cervantino, el común de las españas. Los señores de la organización para la cooperación y el desarrollo económico quieren que bajemos los sueldos. Parece un chiste malo pero es el desayuno de todos los días, un poco de mierda disfrazada con tules y cintas de colores que nos hacen creer que se trata de un pastel de chocolate aunque podamos percibir el tufillo que desprende.

A mí, cada vez que escucho "flexibilizar", se me viene a la cabeza la imagen de un potro. Unos de cuatro patas pero que no es un caballo. Uno que es de madera pero no es un juguete de balancín. Uno con ruedas pero que no tira de un carro. Que tiene correas que no se disfrazan de riendas. Para que los que no lo conozcan es un aparato de tortura medieval en el que las extremidades se sujetaban con correas y se giraba una rueda que hacía que el torturado se estirase hasta los límites del dolor. 

"... y mientras su cuerpo se hacía más flexible, notaba una sensación que nunca había sentido antes, algo tan difícil de describir que le dejaba la palabra en la boca. El analista solo fue capaz de repetir a, de una forma sostenida, pero con altibajos en cuanto al volumen y al tono. Los operarios sonrieron, habían hecho un buen trabajo, por el que no recibirian ningún sueldo."

Mariano sobrecoge

Perdón, para empezar, por el chiste malo del título, Mariano sobre-coge (pongo el guión por si alguien no lo ha pillado, no es ningún pecado). También pido perdón por la reiteración de los temas, pero es que es lo que hay, hablar una y otra vez de como va el país en una eterna (no caerá esa breva) conversación de bar.

Una vez solventados estos asuntos me enfango en el tema, meto las piernas hasta la rodilla en el pozo negro de las informaciones sobre el partido en el gobierno. Todo suena ya algo repetido, sobre todo lo de Ana Mato, el jaguar, el dinero de la Gürtel, etc. A esta la echaran, pero no ahora. Ahora se vería como un signo de debilidad del gobierno y eso no puede ser. El gobierno de este país debe parecer fuerte. Por otra parte Mariano, después de su comparecencia, no ha vuelto a salir mucho. Se ha comido un buen par de (tensa espera) marrones (no pensaba decir nabos) sobre todo en la rueda de prensa con la Merkel (vaya papelón el de la presidenta europea). Pero ni así (así desde luego no) se solventan las dudas sobre los sobres, las comisiones y el dinerito negro.

El futuro es incierto, como casi siempre. El mío, el de mis amigos, pero también el de Mariano y su gobierno. Ni sus amigos de la prensa pueden tapar ya el escándalo (los indices de audiencia de los telediarios de TVE se están desplomando desde que empezó el caso y programas como "El intermedio" o "Salvados" están registrando récords). Por mucho que el presidente sea un corrredor de fondo dudo que acabe el año, no sé si lo substituiran unos tecnócratas, la Aguirre (especialista en guerra sucia) o el amigo Feijoó. Cualquiera de la opciones me sigue pareciendo una mierda, pero confio en lo incierto del futuro.

Pd.- Hoy termino pidiendo perdón (por tercera vez) por el montón de expresiones poco edificantes con las que he sobrecargado (perdón) el post.

Mi marca

Parece que los periódicos publican estos días unas tramas muy divertidas, con sobres, constructores y presidentes de gobierno, sin preocuparse una mierda de lo que piensen por ahí de la marca españa, esa de la que tanto hablaban. La marca españa, como si el país fuera una fábrica de yogures o una clase de cola. Ahora la manida marca españa está cubierta de una pátina de mierda, de la gruesa, de la que cagan los perros más grandes.

La cosa debe ir algo como así: Hay un partido, referente de la derecha conservadora, el centro democristiano y los neoliberales. Y gobieran en sitios donde hay gente (empresarios, constructores, banqueros, etc.) que necesitan cosas. Y el partido necesita financiación para ganar elecciones. Y, por lo que parece, llegan a acuerdos. Pero llega un momento en el que... como decirlo, hay más pasta de la que habían soñado y algunos deciden que el partido saca demasiada tajada, así que se reparten el botín, como cualquier banda de ladrones. Casualmente son esos a los que se les llena la boca hablando de españa, su marca, los méritos de este gran país y como ensucian las manifestaciones ese buen nombre.

Ahora estamos en ese momento en el que son ellos los que ocupan las portadas de los diarios extranjeros, que hablan de corrupción en las más altas instancias del país-marca. De como iban al despacho del tesorero a coger su sobrecito lleno con miles de euros. De como no dan la cara.

Esa es la marca españa, la de toda la vida.

Releyendo

He estado releyendo algunos de mis post del 2010. No es que hayan cambiado demasiado, ni los temas ni los protagonistas (algunos felizmente enchironados) pero me da que pensar precisamente eso, que nada haya cambiado demasiado, que la crisis continúe ahogando a los ciudadanos, de una forma parecida a como nos apretaba el pescuezo durante la larga marcha hacia ningún lado de ZP. No es que ahora nos vaya mejor, las cifras indican todo lo contrario, las cifras y las medidas de los populares, que no dejan de repetir el mantra de "las medidas ya darán frutos". Alguien debiera decirles que ya han dado frutos y que estos están podridos, oliendo a azufre. No es casualidad que con sus medidas (el aumento del IVA, la reforma laboral, etc.) el empleo se destruya de forma implacable hasta llegar a los números de esta semana, que aprovechan sin pudor para intentar tapar el escándalo Bárcenas y los sobresueldos dentro de la cúpula del PP.

Las cosas siguen igual, vamos de mal en peor y aquí cada uno preocupándose por su culo.

La nota estaba sobre la mesa

La nota estaba sobre la mesa cuando llegué al despacho. Mari me dijo que la habían traído a primera hora de la mañana (imagino que al mismo tiempo que yo dejaba a Quique en el colegio). Dejé el abrigo y la americana en el colgador, sin prisa, y preparé el segundo café de la mañana, siguiendo mis costumbres habituales. A continuación me senté y me pusé a hojear los periódicos del día, no asustándome demasiado de mis declaraciones de la jornada anterior, quizás un poco elevadas de tono, poniendo el dedo en la llaga en las turbias operaciones urbanísticas de un compañero de la oposición. La polémica de la semana anterior se mantenía esta, así que no me quedaba otra que seguir echando leña al fuego.

Al final leí la nota: Pasa por mi despacho, tengo algo para tí.

La nota estaba sin firmar, tampoco es que hiciera falta. Sabía perfectamente quien la había escrito y suponía, de una forma bastante clara, que era ese algo que tenían para mí, pasaba todos los meses. Así que en cuanto me acabé el café salí del despacho y me acerqué a la quinta planta, al luminoso despacho de quien había escrito la nota. Me esperaba observando la ciudad, el día soleado y la capa de smoog que cubría los edificios más altos (creo que alguien debería cambiar los medidores de contaminación de sitio, quizás a algún parque). Se dió la vuelta y me sonrió. Yo también sonreí, pocas cosas te ponen más contento que el sobre que estaba sobre la mesa. Me lo tendió y dijo algo sobre una carretera. No habrá problemas, se discute esta semana, fue mi respuesta.

Pasaron los meses, a lo mejor fueron años, Quique está ya en primero de derecho, en Navarra y mi despacho ocupa ahora la misma posición, pero un par de pisos más arriba en el mismo edificio. Hoy vuelve a haber una nota encima de la mesa de mi despacho. Estoy convocado a una reunión a las doce, en la sala de juntas.

Cuando salgo de la reunión un enjambre de periodistas me espera con sus micrófonos, grabadoras y teléfonos móviles en sus manos, preparados para oir lo que tengo que decir.


"Nunca he recibido sobres de dinero negro, ni sé de nadie que los haya recibido en este partido"

No me tiembla la voz... ni un ápice.

Mamá o una metáfora cogida con alfileres

Mamá es un personaje de la serie "Futurama". Es la dueña de un emporio que construye robots y mantiene una imagen pública de abuelita encantadora. Pero Mamá, esa dulce anciana encantadora, no es lo que parece, su imagen real (¿real o quiero decir otra cosa?) es la de la señora de las mallas azules. 

Dicen que el hábito no hace al monje pero a veces ayuda a confundirnos. Mamá se aprovecha de su imagen de persona íntegra para vender robots (fabricados en el corazón de américa, México) pero en el fondo es una vieja amargada que sólo vive para ganar ingentes cantidades de dinero. Nada que no nos resulte familiar. 

Hoy tras leer los periódicos me asaltó la duda de donde había visto a Mamá. Y lo encontré sentado en un trono con la aparencia campechana de un anciano que dice que "No volverá a pasar". Un viejecito simpático que se mantiene en una poltrona con unas cuentas no demasiado públicas. Aunque, ¿estamos seguros de que la imagen que proyecta en esos mensajes navideños, con esos chascarrillos en los actos oficiales, es la real (que no la regia)? Tras la foto obscena en la que se le ve con el elefante derrumbado a su espalda, ahora salen a la luz los correos en los que su alemana favorita (y no me refiero a la Merkel, sino a esa señora a la que los medios llaman su amiga, imagino que en la quinta acepción del término según la RAE) agradece la hospitalidad de los empleados de la trama de Urdangarín.

En estos momentos no dejo de imaginarme al rey con unas mallas azules y botas altas de tacón de aguja y, sinceramente, no creo que se aleje mucho de la realidad.